P: Kako se zove Rom koji od nekuda dolazi?
O: From
P: Kako se zove Šaban u odijelu?
O: Eleganci
P: Kako se zove Šaban koji se skriva u kukuruzu?
O: Žganci
P: Kako se zove Rom sa CeDeom oko vrata?
O: CeDe ROM
P: Kako se zove šabanski film o vojnim pilotima?
O: Top Ganci
Polagao Šaban vozački i na kraju mu predsjednik komisije reče: Ako budeš znao što regulira promet na raskrižju, položio si!
Na to će šaban: Aaaauuuuu, teško pitanje, može li mala pomoć?
A član komisije će: Crveno, žuto, zeleno...
Kad će Šaban: Da nije žuto?
Razgovaraju dva Šabana na mobitel pa kaže jedan: Nemoj pričat romski jer će nam naplatiti roming.
P: Što radi Šaban na Olimpijadi?
O: Smrdi na sto metara!
- Dokle je Šabanka nevina?
- Dok je jača od mlađeg brata, brža od starijeg, i dok joj je otac u zatvoru...
- Kako se zove rom električar?
- Grom.
ufatila dva kanibala šabančića i stavili ga oni na ražanj....
i tak ga oni vrte al ono brzo ga vrte...
dođe njima 3. kanibal i pita: zaš ga tak brzo vrtite?
ovi mu odgovore: pa, ak ga sporije vrtimo, krade nam krumpiriće
P: Što radi Šaban u kutu?
O: Smrdi!
P: Što rade dva Šabana u kutu?
O: Smrde u pič** materinu!
P: Što radi Rom na kiši?
O: Rominja!
Vido šaban da mu se dijete isprljalo u blatu pa ga nosi šabanki i pita:
-Jeli bre da ga peremo il da pravimo drugo?
Krenuo šaban u Italiju, pa reče djeci da će im donijeti ono što hoće.
- Najstariji kaže: hoću BMX biciklu, drugi karting, kćer hoće Barbiku,
a na kraju dođe šaban do najmlađjeg i pita:
- Šta ćes ti mezimac da ti tatko donese ?
- Tatko donesi mi dva jajca.
- Šta ce ti jajca ???
- Da kopletiram onaj kurac sto ćes njima da doneseš
Putovali šaban i šabanka u inozemstvo i kad su došli na carinu šabanka će:
- A bre, šaban, znaš da ne sme životinje da se nose preko granice?
- Ma znam bre, ćut' da t' ne čuju drugovi carinici!
- A bre, šaban, pa gde onda da sakrijem ovog tvora?
- Ma sakri ga 'de 'oćes. Turi ga u gaće.
- Si normalan, pa to smrdi!
- Pa nek crkne, majke mu ga!
Srbi rekli šabanima da ko prepliva određenu rijeku postaće Srbin.
I tako plivaju šaban (mnogi se i udave), i prvi dopliva na drugu stranu
Iza njega njegov sin viče
"Tatko, tatko, bre daj mi ruka, će se udavim!!!"
Tad će njemu šaban:"Marš u pičku materinu šabanjsku!!!
Otišla dva šabana na bazen, pa se jedan popeo na vrh skakaonice, a drugi tek na polovinu visine.
Ovaj sa pola skakaonice pogleda na gore i reče:
- Au, bre Miko odavde izgledaš ko orao.
- Što, jel zbog gradje?
- Ma ne bre budalo, nego zbog noktiju.
U ratu 41. nemci stavili neke šabane u plinsku komoru da ih poguše.
Zatvori jedan vrata od komore a drugi pusti plin.
Polako je plin ispunjavao komoru kada ti jedan šaban reče:
Druge Nemac otvori malo ta vrata oće' se pogušimo bre ovde !!!
Rješava mali šaban križaljku. Kad ono pitanje :"Ime velikog naučnika Volte?
Mali ganci razmišlja: Au, jebem li ga kako ovo sad ide, pa ne znam ovo pitanje.
Zove tatu : "Tatko, tatko, kako je ime velikog naucnika Volte?"
Tatko odgovara: "Pa kako bre neznaš majku ti šabansku, pa DŽONTRA.
Dođ čovjek kod šabana da usvoji dijete. Šaban samo zazviždi i i svih osamnaest
komada se poreda u vrtu. Priđe čovjek najmlađem i upita Cigu:
- "Jel' mogu njega da uzmem?"
- "Nemoj njega, molim te. On mi je najmlađi, njega najviše volim."
- "Dobro."
Pođe on dalje da bira i stane ispred jedne djevojčice:
- "A nju kad bi uzeo?"
- "Nemoj ni nju, ona mi najlepše peva."
Nastavi on sa biranjem i pokaže na nekog klinca:
- "Ovaj je baš sladak."
- "Nemoj ni njega, ko Boga te molim. On mi najlepše svira harmoniku."
I tako dođu oni do najstarijeg.
- "A ovaj?"
- "Pa njega možeš da uzmeš, ali samo da znaš - on je lud."
- "Kako lud?"
- "Pa tako lepo. On mi je sve ovo napravio!"
Ulaze ljudi u autobus. Prvo šabanka a za njom neka gospođa u bundi.
Šabanka kupuje kartu i vadi kovanicu po kovanicu. Gospođi
iza nje se valjda žurilo, pa će nestrpljivo:
- "Pobogu, gdje ste našli takvu sitnež, može li to malo brže?
- "E moja gospoja" - odgovara šabanka, "kovanica po kovanica - karta,
a kurac po kurac - BUNDA!"
Kako se zove najsporiji šaban?
Trom.
Kad ce Hamdija opet dobiti milijun kuna?
Kad skupi 2 milijuna plasticnih boca
P: Što radi Šaban na Olimpijadi?
O: Smrdi na sto metara!
Najaci je onaj;
"sto dobije covjek kada isere ovece govno?
- prosjecnog šabana
Ja bi još dodao: pun sam sebe prije sranja. hahahahahahahahahahahah
