vicoteka:))

Doš'o Mujo u Njemačku i naiđe na aparat na kojem piše: "Ubaciš marku smršaš kilu" i hajd Mujo ko i svaki Bosanac radoznao ubaci marku kad...pojavi se treba,
boli glava u gaćicama i grudnjaku sa natpisom "uhvatiš me j***s me!" I Mujo
ganjo, ganjo, satro se živ al je ne moš' uhvatit i omrša on kilo....Hajd kaže da ubacim dvije marke. Ubaci on kad ono treba ko grom još bolja od one prve, al opet sa natpisom ""uhvatiš
me j***s me!" i Mujo se satro živ od trčanja za njom i izgubi dvije kile.....Kaže hajd da ubacim 100 maraka da vidim šta će biti.....I ubaci Mujo stotku i stao zamišljati kakva će sad treba izać kad ono izašao crnac sa velikim k.... i natpisom "Ufatim te j***m te!"

sedi mujo na wc solji sere i napreze se
uuuuuuuuuuu mmmmmmmmmaaaaaa uuuuuuuufffffff
kad odjednom nestane struje i mujo pocne da se dere
aaaaaaaaaa upomoc aaaaaaaaaa kuku mene
fata se uplasi pa dodje u wc sa svecom i pita
mujo sreco sta ti je sto se deres????????????
na to ce mujo:
ufffffff dobro je ja mislio da su mi ispale oci

Teta u vrtiću pomaže obuti čizme djetetu, koje je pitalo za pomoć. On je gurao, ona vukla, a čizme nikako na noge. Kad su obje čizme bile navučene na jedvite jade, teta je bila sva u znoju. Skoro se onesvijestila, kad mali reče:
- "Teta, čizme su na krivim nogama"
I stvarno, bilo je tako. Nije bilo lako ni skinuti čizme, a kamoli ponovno ih navući. No, na koncu su bile čizme svaka na pravoj nozi.
Mali tada objavi:
- "To nisu moje čizme".
Teta se ugrize za jezik da ne bi zavrištala.
- "Zašto to nisi prije rekao?".
I uz napor mu ponovno izuje čizme. Tada mali nastavi:
- "Čizme su od mog brata. Mama ih je dala meni."
Teta nije znala da li da plače ili se smije... Nakon novog navlačenja čizme su ponovno bile na nogama.
Teta tada upita:
- "A gdje su ti rukavice?"
Dječak odgovori:
- "Pa, ugurao sam ih u čizme "

jebo bi mu mater kad dođe po njega u vrtić

Razgovaraju Hrvat, Crnogorac i Mujo koje su im najveće želje. Kaže Crnogorac:
• Da je zemlja meka k'o more, kako bi se lako kopala.
Kaže Hrvat:
• Da mi je neka velika pegla, pa da ispeglamo ona naša hrvatska brda, koju bismo mi zemlju imali, pfiiiii...
Ispruži Mujo ruku pa kaže:
• Vidite li vi ovaj pazuh i ovu ruku?
• Vidimo! - odgovore ovi.
• E, da mi je još dva jaja pod pazuh, koji bi ovo kurac bio.

Razgovaraju Hrvatica i Srpkinja o poklonu za 8 mart. Hrvatica se hvali:
• Ja sam dobila zlatan sat, zlatne naušnice i zlatni prsten, ma sve zlatno...
Srpkinja:
• Ma, ja sam dobila kurac...
Hrvatica:
• Kak' prost narod, a tak' krasan poklon!

Razgovaraju Srbin i Crnogorac i pita Crnogorac Srbina:
• Dje ćeš na ljetovanje ove godine?
Srbin odgovara:
• U Tursku.
• Zašto, čoče, u Tursku? - Crnogorac će pomalo uvređeno.
• Imaju lepše more i plaže, povoljnije su im cene, a i duže smo bili u zajednici.

Ušao Bosanac u ženski WC da se ispiški, kad ulazi jedna žena i kaže:
• Životinjo!
A na to će Crnogorac:
• Ne brinite se, gospođo, držim ga za glavu.

obogatio se Haso u nemackoj i pita njega Mujo kako se obogatio.
Haso: izumeo sam aparat, ubacis marku, gurnes kurac i kao da jebes. Jeftinije nego kurvu da platis.
Vratio se Mujo za 3 godine jos bogatiji od Hase. Pita njega Haso kako se uspeo tako da obogati.
Kaze njemu Mujo: unapredio sam onaj tvoj aparat. Na moj aparat ubacis marku pa kurac i kao da jebes, ali ako oces da izvadis kurac moras da ubacis jos 5 maraka.

kaže vojnik vojniku:auuu, što ti smrde oge
drugi odgovara: ma ne smrde mi noge več čarape

šalje vojnik kući bombu kašikaru uz pismo: bako , ako povučeš ovu alkicu dobiću 3 dana odsustva.

Objašnjava komandir vojnicima što je tup udarac pa kaže:
-tup udarac je kada baciš kamen u vis a on padne na tlo i čuje se "tup"
na to se javi jedan vojnik: ali komandire , ako padne u vodu čuće se "buć"
-slušaj vojniče, ne mešaj mi rodove. Tup je pešadija, a buć mornarica. Jel jasno!

ulazi vodnik u spavaonu i pita: ima li ovde elektro-inžinjera
-ja, sam: javlja se jedan vojnik
-e, od sad si zadužen za gašenje i paljenje svetla.

Sjede Šaban Šaulić i Šaban Bajramović kad naleti Mile Kitić i kaže im:
- "Đe ste šabani, šta ima?"

Danas ja fino stavim pasulj (grah) u lonac i sve fino ide kuva se to. Bacim prvu vodu i stavim malo slanine (špeka), rebrica suhih i drugu vodu i stavim da se kuva još nekih pola sata. Postalo zanimljivo na mostu, mnogo igrača. Dobar rat. Trčim ja , gledam. Slušam i osluškujem. Pušim sve se dimi. Ispijam pivo, kad setim se ja negde oko 4 sata da sam stavio grah u pola dva.
Jooooj, kuku lele. Pogrešio sam što sam zatvorio vrata od kuinje i otvorio prozor pa je dim izlazio napolje i nisam osetio kad je grah gorio. Sve pougljenilo, a žena dolazi u 5. Lonac sam bacio jer je potpuno izgoreo. Skočim u dućan kupim novi lonac i onaj grah kuvani u konzervi. Brže dodam zaćine i da ću skuvati kad zvoni mobitel. Zove žena da dođem po nju. Jebiga, otkriven sam potpuno. Kaže mi da če da mi baci AA u tri pičke mile matere u smeće. Danas smo svi jeli za ručak kobasice, a ja sam popio još i pivo. Meni bilo dobro. Pitaju deca: tajo, jel ovo ručak ili obrok.
-mrš, pička ti materina. Deca gladna u africi, a ti bi još i meni: kažem ja njima
-šta se dereš na decu, pa ti si veče dete od njih:odgovori žena.
Jebiga, izašo malo napolje da se oladim. Lep sunčan dan, ali brzo sam se vratio. Vas nije bilo samo yossi i cigla.

idem

pekla sam kolače s mojom dragom Bibom.
nisam ništa zapalio a opet mi je zapretila da će mi bacit AA u kantu za smeće.
pitam Binga šta trebam učiniti da odobrovoljim ženu?neko vrijeme me čudno gleda,ode i vrati se s povodcem u ustima.
u pi*** , znao sam da će me i pas sjebat.nema AA večeras i još moram đukca vodit u šetnju.
pas i nije glup jer nakon povratka iz šetnje Biba se nekako raznježila te je sveopča situacija postala puno podnošljivija.
sjednem za komp otvorim naš forum kad evo nje odma kao da joj alarm zvoni na mobitelu kad se približim tipkovnici.
reko samo da vidim ko je na ts i jeli server pun!!!!!!!!!
otvori RED TUBE i dolazi u krevet. tako si mi sladak bio dok si šetao Binga oko zgrade...(kaže ona)
večer bez AA, šetao đukca i sad će me još ova neman rastrgat (mislim ja)
na putu do kreveta trknem Binga nogom,njega boli ona stvar jer spava dubokim snom.
prilazim krevetu a kao da idem na vješanje.
bar da mogu zapalit zadnju cigaru kao na filmovima.
ne ni to nije moguče jer u spavačoj sobi nije dopušteno pušenje!
cigara.


ps. živio šaban!!

meni neki dan rekla žena da je ljubomorna na Rufi-ja.
kaže ona meni ovako: "u pičku materinu pričaš sa njime dva sata na ts, a kad si zadnji put pričao samnom toliko?????
-ćuj draga, pa ja i ti ne ratujemo da bi trebali toliko raspravljati
-drugi puta ću te tražiti da uključiš zvučnike da vidim jeli to stvarno muško
-dobo, dobro biće kako ti želiš



za sada samo ja i Rufi imamo probleme oko AA, a maki nam tek oženio. Čekaj, čekaj razumeće on nas

Nakon što je pregledao Fatu doktor će Muji:
- “Fata je trudna.”
– “A kako doktore, pa pazio sam.”
A doktor će:
- “To ti je Mujo kao u prometu; paziš ti, ali ne paze drugi.”

Dolazi Mujo, sav razbijen, kući.
Dočeka ga Fata: "E moj Mujo, ne volim ja tebe kad si pijan"
Mujo će: "A što ti bona misliš da ja volim tebe kad sam trezan?"

Noc! Stopira cura pored autoputa, nitko da joj stane...
Proslo jedno 2,3 sata, kad stane neki ogromni kamion sa prikolicom ... ide u njenom pravcu
Vozac, mlad i ljubazan joj objasni kako na zalost nigdje nece moci stati na ovom dugackom putu, jer mora robu do jutra dovesti ...
Nema problema ...
Voze se oni tako, nekoliko sati ...
Gleda ona njega preko ramena, dobar, misica, sladak, muskarcina ...
On nju smekne u retovizoru, avion, lijepa, zgodna, sexy ...
Poslije jos dva sata kaze on - "gledam te, predivna si, tako sexy i pozeljna ..."
Ona ce njemu - "i ja tebe, muuskracinooo"
Kaze on - "ali ne mogu stati, zurim, bili mi ga popu..."
"samo reci, ljepotanu ..."
I krene ona ... On, kako se uzbudio pusti volan, uhvati je za usi, a kamion - onako bez vozaca - u provaliju ...

Dolazi vozac sebi, bio je u dubokoj nesvjesti, sve ga boli. Oko njega svjetla, sirene, hitna, policija, auti...
Pogleda u šake, kad ima sta vidjeti - UŠI!!!
Izbezumljen, pita prvog policajca - "jeste li vidjeli djevojku bez ušiju?!?"
Aaam jesam, to je ona sa kur.. u ustima ...

Doso zabrinuti tip kod psihica:
- Doktore, pomozite! Zaljubio sam se u konja!
- Interesantno... A da li je taj vas konj musko ili zensko?
- Pa jasno da je zensko! Zar mislite da sam nastran!?!

Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porshe i da ide od 0 do 100 za 7 sekundi. Francuz kaže:
• A ja sam svojoj kupio Ferrari i za 5 sekundi ide od 0 do 100.
Bosanac sluša pa reče:
• Ja sam svojoj Fati kupio poklon, i za 1 sekundu ide od 0 do 100.
Englez i Francuz će uglas:
• Ma, nemoguce, pricas gluposti, to ne postoji... a šta si joj to kupio?!
• Vagu! - reče Bosanac

zašto kurve nesmiju sedeti na barskim stolicama?
da ne propadnu.

skupio lav cjelu đunglu i kaže;ko skoči sa ove planine dole u baru vode,može pojebat najlepšu lavicu
životimje se uskomešale,šute ,strah ih,kad odjednom čuješ: aaaaaaaaaaaa
nakon 2 sata uspinje se medo gore i kaže:
sad idem izjebat lavicu,a kad se vratim,jebat ću mater onom što me gurnio

Pita učiteljica decu šta je najbrže na svetu. Mali Nikola kaže:
• Metak.
Učiteljica kaže:
• Dobro, metak je brz, ali nije najbrži.
Mali štreber Slaviša kaže:
• Svetlost.
• Bravo! - kaže učiteljica.
Mala Marica romantičarka kaže:
• Misao je brža od svetlosti.
Učiteljica je oduševljena:
• Bravo, Marice!
A mali Perica kaže:
• Moj tata je još brži!
• Kako to? - pita učiteljica.
• Čuo sam kad je rekao mami: "Svršio sam brže nego što sam mislio"

Zasto plavusa vodi ljubav na podu?
Voli sex do daske.

Zasto plavusa nosi naocare na stomaku?
Zato sto je cula da ima slepo crevo.

Zasto plavusa lepi markicu na mobilni?
Salje poruku.

Koja je razlika izmedju plavuse i akumulatora?
Akumulator ima i pozitivnu stranu.

Tusiraju s dve plavuse i jedna zamoli drugu:
-Dodaj mi onaj sampon!
-Pa imas sampon pored sebe
-Da,ali na ovome pise da je za suvu kosu,ameni je kosa mokra

Zasto plavusa stoji ispred kade?
Ceka da se na bojleru upali zeleno svetlo!

Šta je rekla plavuša kad su joj rekli da ima vakuum u glavi?
• Bolje išta nego ništa.

Došla plavuša na led, napravila rupu i počela da peca… Odjednom začuje odozgo dubok muški glas : ‘OVDE NEMA RIBA!!!’
Plavuša se okrene oko sebe , ali nastavi da peca. Opet začuje glas : ‘Ovde nema riba!!!’
Plavuša pogleda gore: ‘Bože jesi li to ti ???’
‘Ne, ja sam čuvar “Ledene dvorane”

Zaustavio policajac plavušu pa joj kaže:
• ‘Dajte mi vaše ime i prezime!’
• ‘Ma nemojte, a kako ću se ja onda zvati?’

Zasto plavusa nosi misa u crkvu?
- Da klikne na ikonu..

Što crnac radi u texsasu na ranču?
SVE!


Prva bracna noc; Mujo sa Fatom u spavacoj sobi, Mujo na jednom a Fata na drugom krevetu. Vidi Fata koliko je sati i rece:
- "Mujo, meni hladno moguli doc kod tebe da mi grijes leda?"
Mujo:
- "Mozes!"
I okrene ti on Fati leda da se grije. Na to ce Fata:
- "Mujo, hladno mi po grudima."
A Mujo ce ti onako lezeci okrenutih leda protrljati Fati sise da ih ugrije. Dopizdilo Fati vise i kaze ti ona Muji:
- "Ama Mujo, jebem te mutava, imam ja neku rupu medju nogama."
Na to ce ti Mujo njoj:
- "Pa eto odakle tebi puše !!!"


Seksaju se baba i dida i upita baba:
- "Jel' imaš zaštitu?"
- "A šta će tebi zaštita tako staroj?"
- "Da ne dobijem salmonelu od starih jaja!"


Kako plavusa pocinje poruku na mobilnom?
-Izvini sto ruzno pisem...


Vracaju se klinac i klinka prvog dana skole kuci, pa ce klinac:
-Zamisli sta sam danas nasao iza radijatora- KONDOM!
-Mozda zvucim malo glupa, ali sta je to radijator?

Mesić u Kini na Olimpijskim igrama

Došao Mesić u Kinu na Olimpijske igre. Na aerodromu ga dočekao kineski premijer i pita ga:
-Koliko vas Hrvata ima?
Stipe će na to ponosno: -Pet milijuna.
A Kinez razdragano: -Pa šta niste svi došli?!


-------------------------------------------------------

Pitanje za zastupnika Roma u Saboru

Pitanje za zastupnika Roma u Saboru: - Što vas je privuklo u koaliciju sa Sanaderom? - Satovi, brate, satovi!

--------------------------------------------------------

Nova konobarica, zgodna, mlada plavuša, podigne telefonsku slušalicu: - Izvolite, krčma "Tri goluba"! - Mozemo li rezervirati stol za dvanaest osoba? - A koji put ja moram ponavljati da niste dobili prodavaonicu pokućstva, nego gostionicu?!

e sto volim te plavuse

ha ha ha ono sa satovima je dobar

-zašto bosanac drži peć na sredini sobe
-da bi imao centralno grejanje

idu sedam vojnika sumom,gladni,zedni da vise ne mogu biti i nalete na sedam koza i kaze njima zapovjednik kad je kazem čuč vi čučnite,kad ja kazem zgrab vi zgrabite ,kad ja kazem cuc vi cuclajte.priblize se koze a zapovjednik kaze cuc ,oni cucnu ,zgrab oni zgrabe cuc oni cuclaj a dize se jedan i pljuje a zapovjednik kaze sta pljujes pa pljuvo bih i ti da si naletio na jarca

e moj sale opet ti o pusenju

Nije vic ali da se zna i nebi želio da se netko uvrijedi.
Vidim da jedan član ima nick Rufi, e pa sad ,ja imam psa(ženka) koja se zove(mi ju zovemo) Rufi

cro104 je napisao/la:

Nije vic ali da se zna i nebi želio da se netko uvrijedi.
Vidim da jedan član ima nick Rufi, e pa sad ,ja imam psa(ženka) koja se zove(mi ju zovemo) Rufi

to je ok.
pas je čovjekov najbolji prijatelj.

Jase serif pustinjom i naiđe na crnca s 12 metaka u sebi, i kaze: "Takvo samoubojstvo nisam vidio vec godinama!"

el_supreme.lovac je napisao/la:

Jase serif pustinjom i naiđe na crnca s 12 metaka u sebi, i kaze: "Takvo samoubojstvo nisam vidio vec godinama!"

Pričaju dve babe i jedna će drugoj:
"Od mog unuka nikad ništa neće biti, stalno je za kompjuterom, priča s njim, kuca po tastaturi."
Na to će druga baba:
- "Moj će unuk biti ili doktor ili pilot. Kad god uđem u sobu svuda su špricevi, a on mi kaže: "Baba, 'ajde da letimo"."