vicoteka:))

Zali se plavusa crnki:ovih dana me jako boli grlo,crnka joj kaze:ja nemam tih problema kad me boli grlo ja svog muza oralno zadovoljim i prodje me.Sutradan joj plavusa kaze:savet ti je odlican,grlo me vise ne boli,a tvoj muz nije mogao da vjeruje da je to bila tvoja ideja.

Dopisuju se dve plavuse SMS-om.Pita jedna:hocemo li na kafu?Stize odgovor:nemam para na racunu da ti odgovorim

Sedam patuljaka, na čelu sa Ljutkom, došli u Vatikan, ulaze u katedralu Sv. Petra i traže Papu. Došao Papa i pita ih šta hoće. Ljutko:
- Slušaj Papa, ima li koja časna sestra koja je manja od nas?
- Nema, kaže Papa.
- Ma možda ipak ima, razmisli malo?
- Ma nema kad vam kažem!
Ljutko, ljutito:
- Ma Papa, jesi li sto posto siguran???
- Ma Ljutko, sto posto sam siguran da nema niti jedne časne sestre manje od vas!!!
A šest patuljaka iza Ljutka:
- Ljutko je jebo pingvina, Ljutko je jebo pingvina...

:

An Arab at the airport:

- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no... I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
No, no! Deer run too fast !

There was a perfect man and a perfect woman.
They met each other at a perfect party.
They dated for two perfect years.
They had the perfect wedding and the perfect honeymoon.
They had two perfect children.
One day the perfect man and the perfect woman were driving in there perfect car, they saw Santa Claus at the side of the road, being the perfect people they were they picked him up, because they didn''t want to make their perfect children (who were at home with their perfect babysitter) mad because it was close to Chritmas.
Well as the perfect man and the perfect woman were driving with Santa Claus, somehow they got into an accident. Two people died and 1 lived.
Who died and who lived?

>>>>The perfect woman because the perfect man and Santa Claus aren''t real.<<<

good perfect womannnnnnnnnn

true lernea.

THE answer to my 1st joke...lol i have both sides here

(((A devoted wife had spent her lifetime taking care of her husband. Now he had been slipping in and out of a coma for several months, yet she stayed by his bedside every single day. When he came to his senses, he motioned for her to come near him.
As she sat by him, he said, ''''You know what? You have been with me all through the bad times. When I got fired, you were there to support me. When my business failed, you were there. When I got shot, you were by my side. When we lost the house, you gave me support. When my health started failing, you were still by my side. You know what?''''
''''What, my dear?'''' she asked gently.
''''I think you bring me bad luck.'''')))

Kaže djevojka majci:

- Ja bi kupila konja!
- Pa gdje bi ga držali? - upita majka.
- U kući!
- Kćeri, ako želiš konja u kući, udaj se!

(za moju dragu Vanju)


-------------------------------------------------



Dođe Rufi kod doktora da se požali na ženu Bibu, pa kaže:

- Gospon doktor, ja stvarno ne znam što da radim! Ja i žena već duže vrijeme ne radimo one stvari!
- Pa dovedite je da ja popričam s njom

I tako sutradan, Rufi dovede ženu kod doktora. Doktor je primi i počne razgovor.

- Dobar dan, gospođo Biba !
- Dobar dan, doktore!
- Vaš muž mi je rekao da već duže vrijeme niste imali seksualne odnose! Zašto?
- Joj znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me susjed Mario . Onda me on pita Čuj, buš mi platila za benzin ili šta? i ja onda moram ono ili šta! Zakasnim na posao i meni gazda kaže Hoćeš da ti dam otkaz ili šta? i ja moram ono ili šta! Vraćam se sa posla i opet me vozi susjed koji opet pita Budeš mi platila za benzin ili šta? i ja onda opet moram ono ili šta. I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!

Na to će doktor:

- Pa, hoćete li da to kažemo vašem mužu ILI ŠTA?

Trči mali Ivica i viče: "Mama, mama upišaću se."
mama: ajde odvešču te da piškiš
ivica: neću da me ti vodiš
mama: dobro, dobro, odvešče te tata
ivica: neću, oću da me deda odvede.
mama: a zašto deda?
ivica: dedi se tresu ruke.

lol

Doš'o Mujo u Njemačku i naiđe na aparat na kojem piše: "Ubaciš marku smršaš kilu" i hajd Mujo ko i svaki Bosanac radoznao ubaci marku kad...pojavi se treba,
boli glava u gaćicama i grudnjaku sa natpisom "uhvatiš me j***s me!" I Mujo
ganjo, ganjo, satro se živ al je ne moš' uhvatit i omrša on kilo....Hajd kaže da ubacim dvije marke. Ubaci on kad ono treba ko grom još bolja od one prve, al opet sa natpisom ""uhvatiš
me j***s me!" i Mujo se satro živ od trčanja za njom i izgubi dvije kile.....Kaže hajd da ubacim 100 maraka da vidim šta će biti.....I ubaci Mujo stotku i stao zamišljati kakva će sad treba izać kad ono izašao crnac sa velikim k.... i natpisom "Ufatim te j***m te!"

sedi mujo na wc solji sere i napreze se
uuuuuuuuuuu mmmmmmmmmaaaaaa uuuuuuuufffffff
kad odjednom nestane struje i mujo pocne da se dere
aaaaaaaaaa upomoc aaaaaaaaaa kuku mene
fata se uplasi pa dodje u wc sa svecom i pita
mujo sreco sta ti je sto se deres????????????
na to ce mujo:
ufffffff dobro je ja mislio da su mi ispale oci

Teta u vrtiću pomaže obuti čizme djetetu, koje je pitalo za pomoć. On je gurao, ona vukla, a čizme nikako na noge. Kad su obje čizme bile navučene na jedvite jade, teta je bila sva u znoju. Skoro se onesvijestila, kad mali reče:
- "Teta, čizme su na krivim nogama"
I stvarno, bilo je tako. Nije bilo lako ni skinuti čizme, a kamoli ponovno ih navući. No, na koncu su bile čizme svaka na pravoj nozi.
Mali tada objavi:
- "To nisu moje čizme".
Teta se ugrize za jezik da ne bi zavrištala.
- "Zašto to nisi prije rekao?".
I uz napor mu ponovno izuje čizme. Tada mali nastavi:
- "Čizme su od mog brata. Mama ih je dala meni."
Teta nije znala da li da plače ili se smije... Nakon novog navlačenja čizme su ponovno bile na nogama.
Teta tada upita:
- "A gdje su ti rukavice?"
Dječak odgovori:
- "Pa, ugurao sam ih u čizme "

jebo bi mu mater kad dođe po njega u vrtić

Razgovaraju Hrvat, Crnogorac i Mujo koje su im najveće želje. Kaže Crnogorac:
• Da je zemlja meka k'o more, kako bi se lako kopala.
Kaže Hrvat:
• Da mi je neka velika pegla, pa da ispeglamo ona naša hrvatska brda, koju bismo mi zemlju imali, pfiiiii...
Ispruži Mujo ruku pa kaže:
• Vidite li vi ovaj pazuh i ovu ruku?
• Vidimo! - odgovore ovi.
• E, da mi je još dva jaja pod pazuh, koji bi ovo kurac bio.

Razgovaraju Hrvatica i Srpkinja o poklonu za 8 mart. Hrvatica se hvali:
• Ja sam dobila zlatan sat, zlatne naušnice i zlatni prsten, ma sve zlatno...
Srpkinja:
• Ma, ja sam dobila kurac...
Hrvatica:
• Kak' prost narod, a tak' krasan poklon!

Razgovaraju Srbin i Crnogorac i pita Crnogorac Srbina:
• Dje ćeš na ljetovanje ove godine?
Srbin odgovara:
• U Tursku.
• Zašto, čoče, u Tursku? - Crnogorac će pomalo uvređeno.
• Imaju lepše more i plaže, povoljnije su im cene, a i duže smo bili u zajednici.

Ušao Bosanac u ženski WC da se ispiški, kad ulazi jedna žena i kaže:
• Životinjo!
A na to će Crnogorac:
• Ne brinite se, gospođo, držim ga za glavu.

obogatio se Haso u nemackoj i pita njega Mujo kako se obogatio.
Haso: izumeo sam aparat, ubacis marku, gurnes kurac i kao da jebes. Jeftinije nego kurvu da platis.
Vratio se Mujo za 3 godine jos bogatiji od Hase. Pita njega Haso kako se uspeo tako da obogati.
Kaze njemu Mujo: unapredio sam onaj tvoj aparat. Na moj aparat ubacis marku pa kurac i kao da jebes, ali ako oces da izvadis kurac moras da ubacis jos 5 maraka.

kaže vojnik vojniku:auuu, što ti smrde oge
drugi odgovara: ma ne smrde mi noge več čarape

šalje vojnik kući bombu kašikaru uz pismo: bako , ako povučeš ovu alkicu dobiću 3 dana odsustva.

Objašnjava komandir vojnicima što je tup udarac pa kaže:
-tup udarac je kada baciš kamen u vis a on padne na tlo i čuje se "tup"
na to se javi jedan vojnik: ali komandire , ako padne u vodu čuće se "buć"
-slušaj vojniče, ne mešaj mi rodove. Tup je pešadija, a buć mornarica. Jel jasno!

ulazi vodnik u spavaonu i pita: ima li ovde elektro-inžinjera
-ja, sam: javlja se jedan vojnik
-e, od sad si zadužen za gašenje i paljenje svetla.

Sjede Šaban Šaulić i Šaban Bajramović kad naleti Mile Kitić i kaže im:
- "Đe ste šabani, šta ima?"

Danas ja fino stavim pasulj (grah) u lonac i sve fino ide kuva se to. Bacim prvu vodu i stavim malo slanine (špeka), rebrica suhih i drugu vodu i stavim da se kuva još nekih pola sata. Postalo zanimljivo na mostu, mnogo igrača. Dobar rat. Trčim ja , gledam. Slušam i osluškujem. Pušim sve se dimi. Ispijam pivo, kad setim se ja negde oko 4 sata da sam stavio grah u pola dva.
Jooooj, kuku lele. Pogrešio sam što sam zatvorio vrata od kuinje i otvorio prozor pa je dim izlazio napolje i nisam osetio kad je grah gorio. Sve pougljenilo, a žena dolazi u 5. Lonac sam bacio jer je potpuno izgoreo. Skočim u dućan kupim novi lonac i onaj grah kuvani u konzervi. Brže dodam zaćine i da ću skuvati kad zvoni mobitel. Zove žena da dođem po nju. Jebiga, otkriven sam potpuno. Kaže mi da če da mi baci AA u tri pičke mile matere u smeće. Danas smo svi jeli za ručak kobasice, a ja sam popio još i pivo. Meni bilo dobro. Pitaju deca: tajo, jel ovo ručak ili obrok.
-mrš, pička ti materina. Deca gladna u africi, a ti bi još i meni: kažem ja njima
-šta se dereš na decu, pa ti si veče dete od njih:odgovori žena.
Jebiga, izašo malo napolje da se oladim. Lep sunčan dan, ali brzo sam se vratio. Vas nije bilo samo yossi i cigla.

idem